Llevos unos días algo "alterada". Me pasa un poco como Kalila, me encuentro de repente frente al mundo, y no se muy bien por dónde cogerlo, por dónde empezar a organizar mi vida.. Bueno, las partes de mi vida que no tengo ya organizadas...
Ahora mismo no me apetece ponerme a hablar de depresiones laborales, ni miedos de ese tipo, ni falta total de vocación, ni desencanto, etc,etc... Prefiero centrarme en lo físico, que es lo más ligth y lo que, creo , más me puede animar ahora mismo...
Ya conté en las primeras entradas del blog un poco cómo engordé tantísimo, cómo me sentía al respecto, etc... Jamás, eso también lo he dicho alguna vez, creo, creí que pudiese volver a estar delgada. De verdad. Llevo desde hace 6-7 años, no se exactamente, con sobrepeso, y luego obesidad. Desde el primer momento, empecé como siempre, diciéndome a mi misma "tengo que adelgazar", "tengo que ponerme a dieta".. Un día dije, BASTA!! Estaba harta, de amargarme a mi misma, de estar mal y no hacer nada al respecto, de calcular cuántos meses faltarían para estar delgada y poder ponerme la ropa que quisiera si empezaba con la dieta ahora, de sentirme mal cuando al cabo de un tiempo me daba cuenta de que todo se me había olvidado, y había llegado el plazo y seguía igual, o más gorda. Y como eso, mil cosas. Hace 9 meses, me quedé sin excusas. Mi hijo dejó de tomar pecho, y yo ya podía ponerme a dieta 100%. Y asi lo hice. A lo loco, la verdad, sin motivación ninguna, pero ninguna, eh? sin ganas, sin ánimos de ningún tipo. Pero me obligué. Me obligué porque no era plan seguir engordando; vale que no quisiera esforzarme por adelgazar, pero comía a un ritmo que no era normal, con lo cual cada vez estaba más y más gorda... Y me daba pánico que afectase a mi salud.
Al final, llegó el día en que empecé a perder. Lo he dicho muchas veces, el principio de la dieta, el primer mes e incluso el segundo, fue más bien desastroso. Los fines de semana me coincidieron, prácticamente todos, jeje, con compromisos familiares, y ya sabemos que siempre son alrededor de comilonas. Aún asi, como me sobraba tanto, iba perdiendo a buen ritmo. Así que, poco a poco y sin quererlo, me encontré perdiendo peso, sin un esfuerzo sobrehumano, y aunque seguía con esa sensación rara de que en realidad, no tengo ánimos de estar a dieta, iba perdiendo. Una vez que me metí en materia con el blog, la verdad es que fue cambiando la cosa, y me iba animando, porque veía que se podía, que si, costaba, llevaba tiempo, pero se lograba. A día de hoy, de verdad, os digo que se que lo voy a lograr. Es una sensación extraña, lo siento de verdad, por mucho que busque, no encuentro nada en mi mente que me diga que simplemente me lo digo para animarme. No, lo pienso en serio. Y precisamente por eso, me da miedo. Creo que es algo prepotente por mi parte... XD Si tantas veces he querido perder peso, y no lo he logrado, ¿por qué ahora si?
Pero precisamente, aunque llevo dándole vueltas a eso bastante tiempo, qué mas da? es lo que le decía a Nenúfar el otro día, da igual la motivación, es nuestro deber. Evidentemente, con motivación y ánimos se nos hace mucho más fácil; pero el perderla, no debe hacernos dejarlo, ni abandonarnos de nuevo. Lo hacemos peor, fallamos más, vamos más lentos, pero vamos, lo hacemos y punto. A mi me ha pasado muchas veces el levantarme echa un trapo, y querer mandar todo a paseo, pero luego, al cabo de los días, vuelve el ánimo, y felizmente me doy cuenta de que mientras he perdido algún kilillo, en lugar de ganarlo.
Yo me había propuesto, en comienzo, perder 50 kilitos. (itos, jajaja) Llevo 25. Comparado con otros blogueros, es una birria... XD no llevo buen ritmo, no... he tenido muchas semanas de estancamientos, pero bueno, también las he disfrutado... :p
Ahora, ya os lo dije en ocasiones, me vuelvo a empezar a gustar. Ya voy teniendo una edad, jaja, en la que los complejos y demás se van dejando a un lado; además, el hecho de haber engordado tantísimo, me ha hecho darme cuenta de la realidad. El otro día os comenté que me encantó el modelito que me puse, y me veía genial; pues antes eso hubiese sido imposible, porque me hubiese acomplejado tener michelín, tener esto, lo otro y lo demás. Ahora no, ahora me gusto. Porque se que si, estoy aún muy gorda, pero ya tengo formas femeninas de nuevo. Y empiezo a ver gente con más culo que yo, o más flotador, y que se podrían considerar un pelín gorditas y punto, no obesas... jaja No es que me pase la vida cotilleando a la pobre gente que se cruce conmigo por la calle, jeje, es simplemente que me llama la atención. Antes hubiese sido impensable...
Y ahora, después de este parón dietístico por las navidades, me encuentro de nuevo en primera fila de batalla, pretendiendo darlo todo para lograr seguir bajando. De verdad quiero perder todo lo que me sobra este año. 25 kilos, 30 ó 35 (ya van a ser muchos, XD)
Todo este rollo viene a que me siento un poco como al principio de la dieta. Algo perdida, sin mucha motivación que se pueda llamar asi. Si, hoy estoy con ánimos, pero sabéis que va a días... y como me siento diferente con mi cuerpo, reconciliándome, es ese sentido también es diferente. Ahora ya no solo adelgazo por salud, ya empieza a ser, también, por vanidad. Quiero verme bien de verdad, no solo porque me acepte como soy, sino porque esté estupenda.. jajaja Quiero poder dar rienda suelta a mi lado frívolo y superficial, poder pasarme un buen rato pensando a ver qué me pongo, y no sea porque con lo poco que tengo siempre voy igual, o no me queda nada bien; sino porque no se por qué modelito divino decidirme... Poder retomar mi afición por el maquillaje, que siempre me encantó, pero nunca había caído en mirar blogs de eso, y ahora veo que me he perdido un montón de cosas.. XD Y bueno, podría seguir y seguir...
Me encantaría poder volver a salir a algún pub o disco, aunque no sea mi plan favorito, y poder bailar, no como ahora, que parezco el típico tío "contoneo-cubata en mano", jajaja, porque me da vergüenza y me veo ridícula.
Estar estupenda para mi novio, si, también me hace ilusión por él. Estar deseable, jaja, (los menores que no lean XD). Aunque nunca me ha hecho sentir mal, pero se que no puede ser lo mismo ahora que con 53 kilos, lo siento... XD
Y bueno, lo que quiero por encima de todo, es poder dejar este temita ya. No tener que volver a pensar el "tengo que ponerme a dieta", ni acabar llorando al tener que comprar ropa, ni dejar de salir de casa porque me avergüence de mi misma, etc...
No se el ritmo de pérdida que voy a llevar a partir de ahora, me da un poco igual, porque pienso seguir haciéndolo bien, con cuantos menos desmadres y findes desastrosos mejor, y puede que de aquí a que llegue el calor siga en los 80, y no llegue a tiempo para ponerme biquini y sentirme bien este año. Y puede que a mis 27 no esté cañon.. sniff Pero se que no me voy a rendir. Porque no, porque se lo que es estar delgada, y libre de todas estas tonterías que nos rondan por los malditos kilos, y que no nos dejan ser completamente felices por muy superficial que pueda sonar; y quiero volver a sentirlo.
Estas navidades, ya lo dije, serán las últimas que pase estando gorda (por lo menos siempre que esté en mi mano estar delgada). Y se que el 2011 estaré delgada. Quizá todavía a dieta por eso de que los últimos kilos se pierden más lento. Pero lo estaré. Lo de los 27 es un poco chorrada, pero ya que es el título, pues os digo que quizá no los cumpla ya tipín, pero durante ellos me pondré en mi peso. Si o si. ¿por qué no va a ser asi, si yo quiero y me voy a esforzar para conseguirlo?
He podido con 25, podré con los que me echen... He dicho...
